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綜合論文

問:"講道理”是下策,"發脾氣"是下下策,那么上策又是什么呢?

時間:2020-06-05 11:21:25?? 作者:aaajy.com?? 來源:三A教育網?? 閱讀:62?? 評論:0
  
  
  回答:把“講道理”當成教育,這幾乎是“問題家長”的通病
  
  做“不講道理”的家長,并非完全否定言語的必要性,而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。
  1
  “講道理”一定不要口是心非
  想給孩子講點什么道理,必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經常遇到心口不一的家長,比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較,向我討教的問題卻是:孩子考試成績不好時,如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分數?
  把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧,這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣,
  語言所到之處,也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,我自己到底是怎么想的?
  2
  避免向孩子灌輸庸俗價值觀
  生活中可以經常看到這種情況,一些家長自己站位不高,卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解,甚至是一些庸俗的人生經驗。
  比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學,給別人講題既浪費時間,又容易被別人超過。生活就是競爭,別人走得靠前了,你就落后了。
  孩子從這些所謂的人生道理上,學會了小鉆營、小算計,卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”,實際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛限制了他的發展。
  教育的真正準備是完善自己,想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,什么也不說總比胡說好得多。
  3
  切不可把“不講道理”做成“不講理”
  有一些家長確實很少對孩子講道理,他們很直接,三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這里所說的“不講道理”,而是不講理了。
  更有些家長,對孩子簡單粗暴,卻在事后美化自己的行為。例如,打了孩子,然后又深情地講“孩子,我為什么打你”,通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯,矯情得十分了得,是更深層面的不講理。
  “講道理”是下策,發脾氣是下下策,發脾氣加虛偽是下下下策。總之,教條不重要,教養才重要。盧梭說過,事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。
  有氣魄的人是有另外一種語言的,他通過這種語言,能說服人心,作出行動。想讓孩子懂道理,家長就要口頭少講道理,行為符合道理,這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。
  "講道理”是下策,"發脾氣"是下下策,那么上策是什么?
  講道理孩子不聽,不妨換個做法
  孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法,給家長帶來麻煩。遇到這種情況,除了想辦法和孩子溝通,也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望,不要輕易下論斷,說孩子“不聽話”。
  家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理,但如果孩子不聽,就應該考慮換一種說法。實踐證明,想要孩子接受一個觀點,從情緒上入手最容易,通過問答的方式,調動孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。
  有位媽媽說在兒子3歲前,她上衛生間不注意關門,孩子經常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了,讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好,
  就不再允許孩子跟進來,孩子不聽,非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理,總沒什么效果,媽媽只好強行把門閂上,孩子每次都在外面拍打著門,哭得聲嘶力竭,有一次甚至哭吐了。
  從此,孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上,即使他正和姥姥玩著,或正在看電視,媽媽想悄悄地溜進衛生間時,
  他不知為什么總能發現,會馬上丟下正做的事,沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發愁,每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量,感覺真是累人。
  我對她說,既然前面已講過道理,沒用,就不要再講,換一種方法,用問問題的方式來給孩子做思想工作,效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。
  第一個問題:“你不讓媽媽去衛生間,那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好?”大多數孩子第一問就可解決問題,
  他們會很快判斷出來,尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案,多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子,因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間,可能會故意別扭著回答,說尿褲子好,那么接下來家長問第二個問題。
  “你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”一般情況下,孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子,孩子也會本能地愛父母,
  愿意討好父母,所以在這個問題中,幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣問的目的,是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。
  如果孩子重新做出正確選擇,要真誠地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著,并給他一個期待,讓他看看一會兒媽媽出來后,是高興的還是不高興的。
  對一個幼兒來說,只要有一兩次,他體會到正確選擇的快樂,看到媽媽因為自己的選擇而高興,正面心理得到強化,問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別,到這里還不行,固執地選擇要媽媽不高興,那繼續問第三個問題。
  “你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個問題上,按前面的套路來解決。
  最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興,媽媽在第二天可以接著問同一個問題:媽媽今天因為不能正常上衛生間不高興了,你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態度拿捏好,要平和而真誠。
  夸張的口氣會誤導孩子,讓他以為這只是個游戲,故意做出錯誤的選擇,以延長游戲時間;當然更不能表示出生氣,那樣會讓孩子覺得自己壞,刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意,他絕不可能一直要媽媽不高興。
  這位媽媽后來告訴我,她問到第二問,問題就解決了,很有效。
  "講道理”是下策,"發脾氣"是下下策,那么上策是什么?
  我見過一些“屢教不改”的孩子,確實讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活,總會發現根源在于家長的固執。許多家長,可以為孩子付出生命,卻不肯在孩子面前放下自己的想法,
  如果有人告訴他說要改變的是家長自己,他會覺得被冒犯、被挑釁,非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子,
  而孩子在這樣一次又一次的“投降”中,心理逐漸被打垮,如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長,思想就會逐漸萎縮或變態,思維方式慢慢變得畸形。
  這樣家庭中長大的孩子,會首先喪失傾聽的興趣,發展出超過常人的防御心理,哪怕這個道理本身很有道理,他也本能地排斥,
  嚴重的甚至會發生道德免疫力;其次,獨立意識喪失,不能對一件事進行誠實、深入的思考,失去正常判斷力,思維流于膚淺和平庸;
  第三,心態變得苛刻,對理解他人沒有興趣,興趣只在如何用自己的觀點征服對方,占據上風——這樣的人生活中常見,他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點,幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。
  有人說不要濫用藥品,他就說生病了還是要吃藥的,不能一概而論;有人說孩子不能打、要尊重,他就說孩子和孩子不一樣,有的孩子是需要打的;
  甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋,容易扭傷或摔倒,他也會發表自己的見解,說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……
  我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看,這些人說話總是一分為二,又全面又客觀,其實他們只有兩種觀點:你的觀點,我的觀點。并且前者總是錯誤,后者總是正確。
  “杠房出生的人”其實思辨力特別弱,原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上,主要用于不停地反抗別人的話語上,一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理,如果不自知,會通過言傳身教,產生代代相傳的惡習。
  回答:
  對未成年人一味進行生硬說教,單向灌輸,也就是此文所談的講道理,的確是最笨最不科學的方式,現實中占相當比例的家長包括一些教師及教育工作者,動不動就給跟孩子講道理,講著講著就上綱上線,講的聲情并茂。結果呢?孩子越聽越煩,越聽逆反心理越強,有些家長只要抓住孩子一點缺點,揪住不放,舉一反三,硬是逼著孩子當靣給她認錯,當面表態不再重犯,像這種強迫式的講道理,孩子能服嗎?只能增加心里負擔,只能增加孩子的叛逆。但我們有些家長根本不醒悟,根本不知道自己錯在那里,特別是一些做母親的,語言非常嘮叼,一種躲躲逼人的架式讓孩子無法接受。此文對此情況剖析十分清楚,作為孩子的父母值得一讀,從中悟岀道理,提高自己在教育孩子上增加見識,拔高自我,以免在誤曲的教育方式上不知所然!
  教育孩子:因人而異對癥下藥有的放矢潛移默化
  講的有道理,不如做的有道理!身正才是硬道理!發脾氣是下策!不迫不得已誰愿意發脾氣?管理工作首先是人的管理。特別對新人一定不能有挑揀的退路!退路是管理的大忌!是下下策!要么就好好干,不想干就不要來!置之死地而后生。他既然來了肯定是想干,挑肥揀瘦是人的天性,他的心里有退路他就會挑來挑去,三心二意,永遠不會好好工作!一旦開了頭,就沒法管理了!管理不能就退路,對于老油條,首先是講道理,自己帶好頭!屢教不改者,必須發脾氣!不然不能長記性!管理者要有備胎,要有選擇性!被管理者不能有選項,必須一心一意!

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